Sepuluh Ewu

Wonokariun ngejak gendakane, jenenge Mbok Cempluk, perikso nang dokter Bunali.

"Opoko sampeyan iku mbah, wong awake ketok tahes kok athik perikso." takok
dokter Bunali.

"Ngene lho dok, umurku iki wis 80 lha bojoku iki wis kewut pisan umure 75.
Aku pingin takok opo sik oleh tah aku ambek bojoku iki main koyok manten
anyar ?" takok Wonokairun ambek isin-isin.

"Lho lek sampeyan gak onok penyakit yo aman-aman ae. " jare doktere.

"Wah tepak lek ngono, cumak cik tambah mantep, tulung aku ambek bojoku
diperikso. Lha terus mumpung ndhik kene, aku tak main ambek bojoku nang
kamar praktek sampeyan. Tulung dipantau mbok menowo onok opo-opo." Jare
Wonokairun.

Batine Bunali, sak umur-umur lagek iki ono pasien njaluk sing aneh koyok
ngene. Tapi wong jenenge dokter akhire panjaluke Wonokairun dituruti, mari
jantunge diperikso, wong loro iku main tutupan layar. Lha Bunali ngenteni
jogo-jogo lek misale wong loro iku gak kuat terus jantungen.

Mari oleh rong ronde, Wonokairun ambek Mbok Cempluk metu ngguya-ngguyu.
"Yok opo dok, aman ae tah?" takok Wonokairun.

Ambek Bunali jantunge wong loro iku diperikso maneh, tibake pancene sik
kuat. "Wis mbah, sampeyan sehat wal afiat. Ojok khawatir."

"Suwun dok. Piro ongkose ?" takok Wonokairun.

"Sepuluh ewu ae, wong sampeyan iku asline sehat." Jare Bunali.

Mari ngono arek loro iku pamitan mulih.

Seminggu maneh, wong loro iku teko maneh nang dokter Bunali. Persis koyok
seminggu kepungkur, njaluk diperikso jantunge, mari ngono njaluk dipantau
pas main.
Bunali yo nuruti ae wong pancen tugase sebagai dokter.

Mari oleh rong ronde, Wonokairun ambek Mbok Cempluk metu ngguya-ngguyu.
"Yok opo dok, aman ae tah?" takok Wonokairun.

Ambek Bunali jantunge wong loro iku diperikso maneh, tibake pancene sik
kuat. "Lak wis tak kandani, sampeyan sehat wal afiat. Ojok khawatir."

"Suwun dok. Piro ongkose ?" takok Wonokairun.

"Sepuluh ewu ae, wong sampeyan iku asline sehat." Jare Bunali.

Mari ngono arek loro iku pamitan mulih.

Seminggu maneh, wong loro iku teko maneh nang dokter Bunali. Persis koyok
seminggu kepungkur, njaluk diperikso jantunge, mari ngono njaluk dipantau pas main.
Bunali wis mulai ngersulo, tapi yo sik dituruti.

Mari oleh rong ronde, Wonokairun ambek Mbok Cempluk metu ngguya-ngguyu.
"Yok opo dok, aman ae tah?" takok Wonokairun.

Ambek Bunali jantunge wong loro iku diperikso maneh, tibake pancene sik
kuat. "Koyok minggu wingi, sampeyan sehat wal afiat. Ojok khawatir."

"Suwun dok. Piro ongkose ?" takok Wonokairun.

"Sik tah mbah, aku katene takok. Sampeyan lak wis tak kandani lek sampeyan iku sehat, laopo bolak-balik teko rene ngongkon aku mentelengi sampeyan main. Masio elek, aku iki dokter rek !!, dhudhuk wasit smack down." Bunali mulai purik.

"Ngene lho dok, aku iki wis muteri sak Suroboyo, Mbenjeng, Balungbendo, Ndhiwek sampek Peterongan. Gak onok sewa kamar sing ngisore sepuluh ewu ."

Source :

ketawa site

Psychic Mother in law

When Roger came home, his wife, Norma, was crying. 'Your mother insulted me,' she sobbed.

'My mother?' spluttered Roger, 'How could she do that when she is on holiday on the other side of the world?'

'I know.' Norma gulped, 'But this morning a letter addressed to you arrived. I opened it because I was curious.'

'And?'

'At the end of the letter it was written: Dear Norma , When you have finished reading this letter, don't forget to give it to my son, Roger.'

Source :

funny site

Cukimai

Sepur klutuk Tirtonadi jurusan Wonogiri - Jakarta lagi wae ninggalke kuto Wonogiri. Gunung Gandul isih ketoro wah sedih banget Paino ninggalake deso kecamatan Pracimantoro daerah kering sering paceklik, kurang mangan lan penduduke miskin banget.

Neng sepur Paino ketemu gadis lencir kuning Pingkan asal Manado. Dasar Paino cah ndeso durung kenal karo Gadis Manado pura-2 sok akrab. Karo kipas-2 nganggo kipas nyam-2-an Pingkan ngeluh :

"Cukimai, panas sekali hari ini .... mau kemarau kali ya ?"
Dasar si Paino sok tahu melu-2 nimbrung karo kipasan koran : "Saya juga cukimai... bener mau kemarau !" omonge kalem karo mesem.

(Cukimai: semacam pisuhan koyo istilah jancuk)

Source :

ketawa site

What Happens When You Drink Alcohol?

You can forget your alphabet: as shown in this newspaper cutting

Alcohol Can Cause You To Lose Your Sense Of Humour

Apparently problem drinkers have trouble understanding jokes and they don't always find them funny, Will and Guy have recently discovered in their online research.

Details of research, published in a recent issue of "Addiction", describes a study of 29 alcoholic patients in a clinic in Bochum, Germany, who took a range of tests to measure their mood, intellectual ability, memory and psychomotor skills, and capacity to appreciate jokes. A further task tested their ability to predict and understand other people's behaviour on the basis of their mental states ["mentalizing ability"]. The results were matched against those of 29 healthy controls.

For the humour processing test, subjects were given alternative punch lines for jokes, some more coherent and logical than others, and asked to choose the most appropriate.

The performance of the two groups differed markedly, with less than 68% of the alcoholic patients choosing the correct punch lines, against 92% of the healthy controls.

Alcoholics also fared less well in the working memory tests and the mentalizing ability tests, prompting speculation that deficits in these areas can impact upon a problem drinker's capacity to understand jokes and find them funny. Some people would take the view that research was not required to establish these facts - we may tend to agree

Source :

funny site

Tahapan-Tahapan SMS

Satu hari gak sms tu wajar....

Tujuh hari gak sms mungkin ga da pulsa....

Dua minggu gak kirim sms mungkin kamu udah ngelupain aku....

Tapi kalau...

Empat puluh hari tidak sms....

Wah kayaknya aku mesti layat ne.. hehehehehe...

Source :

ketawa site

Mau Dikubur Jam Berapa

Ciee.. Dah siap berangkat ni ye..
Kamu tampil beda hari ini, Bro..
Mandi sudah..
Sholat udah...
Tampang dah Ok..
Costum juga sudah pas banget..
Pokoknya style abiz deh..

SO..

Mw dikubur jam berapa CUy..????

Source :

ketawa site

KEJEPIT

masa krisis udah mulai mendingan mau mereda tetapi ibu ibu rumah tangga masih saja mengeluh dan masih saja marah marah ,tapi tau kah kalian apa yang paling ibu ibu banggakan pada saat harga harga
masih membumbung tinggi, soalnya ada barang yan tidak naik harganya
dan juga tidak turun dan sang suami para ibu ibu pun senang harga barang tersebut tidak naik.

suami : bu aku sangat senang sekali harga barang milik bapak
tidak ikut ikutan naik ya buk

istri : enak aja kamu bisa aja bilang begitu, udah tau harga
pada naik kok kamu ikut ikutan senang segala...
suami : ya iya toh bu ...kalau barang itu naik aku bisa enggak
tidur tidur dan enggak akan sehat aku
istri : emangnya apa sih barang yang enggak naik itu

(SI ISTRI PENASARAN)
Suami : itu harga kacang ama harga susu
istri : emang enggak naik gitu pak, perasaan naik kok
suami : enggak, kacangkan kejepit dan susu menonjol terus
kalau engga kejepit nati jatoh dong bu dan kalau engga
menonjol aku engga bosa main balon dong bu.....

Source :

humor site

Rakyat dan Wakil Rakyat

Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.

Guru : "Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Bupati, Bu!!!"
Guru : "Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Gubernur, Bu!!"
Guru : "Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Presiden, Bu!!"
Guru : "Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Seharusnya sih Rakyat, Bu!!"
Guru : "Kok, pakai seharusnya?"
Murid: "Karena sekarang malah terbalik Bu guru."
Guru : "Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?"
Murid: "Yang pasti mereka suka warna abu-abu."
Guru : "Betul, terus apalagi?"
Murid: "Suka konspirasi politik"
Guru : "Demi apa?"
Murid: "Kepentingan, Bu!!"
Guru : "Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?"
Murid: "Di televisi, Bu!"
Guru : "Karena apa?"
Murid: "Karena skandal dan kasus, Bu!!"
Guru : "Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?"
Murid: "Pasti sering mendadak tajir, Bu!!"
Guru : "Darimana, kok bisa gitu?"
Murid: "Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas."
Murid: "Dari yang pengin diuntungkan."
Guru : "Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?"
Murid: "Setiap hari, Bu!!"
Guru : "Kok bisa, alasannya?"
Murid: "Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat."
Guru : "Biasanya yang dibahas apa?"
Murid: "Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan."
Guru : "Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?"
Murid: "Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!"
Guru : "Kenapa semestinya?"
Murid: "Karena aneh, Bu!"
Guru : "Aneh kenapa?"
Murid: "Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu."
Guru : "Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya."
Murid: "Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu."
Guru : "Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?"
Murid: "Kan,nggak tahu malu, Bu."

Source :

ketawa site

ES DAWET

ada orang medan, namanya ginting, di pergi liburan dan pergi ke yogya.... sampai di yogya di pergi ke warung dan pesen minuman dawet (cendol)

ginting : `pesen 1 gelas mbak....!`

mbak dawet : `sampun telas mas...!!`
ginting : `harus lah itu... harus pake gelas......!`

mbak dawet : `mboten wonten mas.....`
ginting : `wah.. harus la itu... harus pakai santan biar enak...

mbak dawet : `edan......!`
ginting : `betul... itu... aku memang dari medan......!`

mbak dawet : `sinting......!!`
ginting : `hey.... tau pula kau namaku ginting.....!`


Source :

humor site

Peanuts

Dave, our bus driver friend, tells the story of when he was driving a bus load pensioners to Brighton, on a day trip, when he was tapped on his shoulder by a little old lady. She offered him a handful of peanuts, which he happily took and ate. After about 20 minutes, she tapped him on his shoulder again and she handed him another handful of peanuts. The old dear repeated this generous gesture several more times. When she is about to hand him another batch again he decided to ask the little old lady, 'Why don't you and your friends eat the peanuts yourself?' .

'We can't chew them because We've no teeth' , she answered.

Dave was puzzled and enquired, 'Then why on earth do you buy them?'

'Oh, we just love the chocolate around them', replied the old lady

Source :

funny site

NAIK TXI

....di suatu senja,terlihat seorang keturunan arab yang lagi nunggu bis kota,setelah ada bis dia langsung naik,tapi sial di sampingnya ada seorang copet.untuk menjaga keamanan ia lalu turun dan berniat naik taxi,setelah naik taxi,tiba taxsinya nabrak truk sampai pintu nya patah ,dia pun terpental jatuh keaspal.
sang supir taxi berniat menolongnya,namun apa yang terjadi orang keturuna arab tersebut malah marah marah...`nggak usah tolong aku...lepaskan aku,,,,,,,,`supir bingung dia mencoba menolong nya lagi,,, namun orang keturunan arab tetap ngotot......jangan kau tolong aku ...lepaskan aku,,,,,,,biar aku disini,,,,,,,kalo kau mau menolong aku`tolong matikan dulu argonya`

source :

humor site

Adanya Campur Tangan Asing

Suatu hari seorang suami pergi berkonsultasi pada seorang dokter ahli kandungan karena anaknya menyimpang dari gen ayah ibunya.

"Apa maksud Anda menyimpang?" tanya Dokter.

"Bayangkan Dok. Anak saya berkulit bule. Pada hal tak ada di antara kami yang berdarah bule. Ini pasti terjadi campur tangan asing."

"Kenapa harus bingung, Tuan? Di negara yang sedang membangun, campur tangan asing bisa diartikan sebagai bantuan, kan?"

source :

ketawa site

A Man, his Giraffe and the Barman

A fellow walks into a bar with a giraffe and they sit down on two stools at the front and the guy says to the barman," Two beers please barman."

The barman pours them two beers and the giraffe grabs his and drinks it down in one go and his mate follows suit. The guy then says again, "Another two beers please barman." The bartender pours two more beers and once again the giraffe necks his and his friend does likewise. This goes on for a fair while with the giraffe and his companion downing beer after beer after beer.

The two have had about 17 beers each when the guy looks over at the giraffe who is starting to wobble on his stool......his wobbling gets worse and worse and eventually he just passes out and falls backwards off the stool onto the floor.

The guy looks at him and then gets up off his stool and starts walking out of the bar.

The barman then yells at the guy as he is leaving, "OY...you can't leave that lyin' there."

The man looks at the giraffe and then replies, "That's not a lion that's a giraffe," and walks out.

source :

funny site

Meet The Wife

Mike, an alcoholic, staggered into a bar and, after staring for some time at the only woman seated there, walked up to her and gave her a kiss. She jumped up and slapped him really hard. Mike immediately apologised and explained, 'Look, I'm sorry. I thought you were my wife. You look exactly like her.'

'Why you worthless, insufferable, wretched, no good drunk!' she bellowed at the top of her voice. 'Funny,' Mike muttered, shaking his head, 'you even sound exactly like her.'

source :

funny site

2 JUTA PERMINGGU

2 juta perminggu

Seorang penari bugil yang semakin memiliki banyak penggemar
menaikkan tarifnya dari Rp 1 juta menjadi Rp 2 juta per minggu,
manajer tempat hiburan yang memperkerjakannya keberatan,
`Apa? 2 juta per minggu? sedangkan presiden Direktur perusahaan minyak
yang sudah berusia enam puluh lima tahun tidak memiliki gaji sebesar itu.`
`Silakan saja kalian undang Presiden Direktur itu menari bugil disini,` sahut si penari bugil.

source :

humor site

POLISI KENA TIPU

Suatu sore di sebuah Warnet.....
Braak... tiba2 pintunya jebol,seketika itu beberapa orang polisi lansung masuk kedalam dengan posisi siaga.
Kemudian salah seorang polisi yg kemungkinan komandannya berteriak ` Diam ditempat... kalau bergerak saya tembak`. Semua penghuni ketakutan dibuatnya. Kemudian Polisi itu melanjutkan` Siapa diantara kalian yang bernama Adhy???,Harap segera menyerah`
bentaknya. Suasana menjadi tegang.
Tak berapa lama seseorang berjalan mendekati polisi itu. Tubuhnya kecil dan agak pendek.
Kemudian dia berkata,`Saya yang bernama Adhy pak`. Tiba2 tanpa banyak omong polisi itu mengirimkan bogem mentah yang sangat keras kewajahnya.
Adhy terjatuh dilantai,sambil meringis menahan sakit dia tertawa terbahak bahak
.Hal itu menjadikan Polisi tambah berang,ditinjunya lagi mukanya dengan lebih keras lagi. Tetapi adhy bukannya diam , dia malah tertawa keras sekali walaupun sambil menahan sakit.Hal itu diulangi sampai kelima kali hingga wajah adhy menjadi babak belur. Tapi anehnya adhy malah tertawa tiada henti.
Akhirnya dengan perasaan kesal marah dan penasaran Polisi itu bertanya` Hee bajingan kenapa kamu malah tertawa bukannya takut???`.
Sambil tertawa tawa adhy berkata`Ha ha ha ha ha ha Saya sebenarnya bukan adhy kok ha ha ha ha ha..... nama saya pjianto kok ha ha ha ha... Bapak polisi kena tipu kan ha ha ha ha....jawab Pjianto bangga sambil menahan sakit.
Akhirnya dengan perasaan marah, kecewa ,malu, kesal dan dongkol Polisi itu pun ngeloyor meninggalkan Pjianto yg masih terus tertawa.

source :

humor site

Mudik Ala Selebritis

Tidak hanya rakyat jelata yang mengenal budaya mudik. Pejabat, artis bahkan bintang Hollywood juga mudik. Siapa saja?

Artis yang selalu mudik: Mudik Koesnadi
Menteri yang selalu mudik: Menko Pulkam
Penyanyi yang mudik lewat Pantura: Alas Groban
Ibu hamil yang mudiknya ke RS: Pecah ke Tuban
Pet Detective yang menyelidiki jalur mudik: Ace Pantura
Jalur mudiknya Maradona: Jogja-Sragentina
Pedangdut yang mudiknya ngebor: Inul Aidin
Rute mudik yang melelahakan: CikAmPEK dehh...

source :

ketawa site

PSMS Medan VS PS Karo-Karo

Pada sebuah pertandingan persahabatan antara PSMS Medan dengan PS Karo-karo, pertandingan di selenggarakan di kota medan. Sebelum pertandingan MC lapangan memperkenalakan nama-nama kedua tim, untuk kesempatan pertama di sampaikan nama-nama pemain dari PS Karo-Karo karena sebagai tamu.

"Selamat datang para penonton di Stadion Teladan Medan inilah pertandingan persahabatan yang kita nantikan antara PS Karo melawan PSMS Medan" kata MC Membuka

"Sebelum pertandingan di mulai baik kita perkenalkan dulu kekuatan kedua tim kita mulai dengan PS Karo sebagai tamu"

"Dibawah mistar ada Lengket Silangit, kita lihat di barisan belakang ada Jatuh Bangun dan Jegal Tarigan, ...."

MC terus melanjutkan pengumumannya "Di barisan depan ada Lari Peranginangin dan Tembak Sitepu...... dan untuk mengkomandokan tim dipimpin..." MC berhenti sesaat menarik napas panjang "Bah.....oleeeeh Pasti Menang Karo-Karo......"

Penonton terdiam mendengar pengumuman MC dan tiba-tiba kapten tim PSMS Medan berteriak dari tengah lapangan "Menyerah..... bah......namanya saja sudah menakutkan apa lagi mainnya....Dak akan pernah menang nya.. kita lawan dia"

MENYEGARKAN

Benny menelpon atasannya di kantor.
“Boss, saya tidak dapat masuk kantor hari ini. Saya sakit Boss, sakit kepala, sakit perut dan kaki saya terus menerus kejang (kram)”.

Bosnya menjawab: “Benny, kamu tahu, kamu sangat diperlukan di sini hari ini. Pengalaman saya, kalau saya merasakan sakit seperti yang kamu rasakan, biasanya saya ajak isteri saya ke kamar dan bercinta. Sungguh sangat mujarab, karena sesudah itu saya merasa segar dan dapat pergi ke kantor. Cobalah sendiri.”

2 jam kemudian, Benny menelpon lagi ke kantor.

“Boss, saya lakukan apa yang Boss sarankan dan benar benar menyegarkan. Saya akan segera datang ke kantor. Rumah Boss bagus ya Boss!”

Boss:”??zq&!!???”

WARUNG SI INEM

Banyak orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak. Hal tsb disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus.
Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap. Misalnya:

`filet mignon` (secara harafiah artinya: irisan yang lembut atau cakep)
`pate de fois gras` (liver paste)`chevalen` (daging kuda)
`Monsieur de Veau` (daging lembu muda, veal)`Escargot d`France` (bekicot, keong)dsb.

Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah; dia pasang menu sebagai berikut:

CHEF`S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d`Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Nazi Goring (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (Singkong Rebus)
BBR KT Noir (Bubur Ketan Item)

Pak Barto dan Kudanya

Akisah disuatu negara "bakal hancur". Terjadi penguasaan yang telah memakan waktu 23 tahun. Di masa emasnya si barto melakukan jogging atau lari pagi
seperti biasa.

Pada pagi yang cerah ini di jogging sendiri tanpa ditemani si istri. Si barto lari mengelilinggi tamannya yang indah bagaikan surga.

Si barto lari terus dan pada akhirnya dia kecapaian. Si barto akhirnya duduk di pinggir kolamnnya yang ada patung kuda jantan.dan terjadilah secuplik pembicaraan.

Kuda : "To..barto...."

Barto : "???????...." dalam hati ia berbicara (siapa nih yang manggil kok berani amat lagian juga disini nggak ada orang ???)

Kuda : "To..aku ndek kene, mlengak'o nduwur."

Barto : "Ooooo....kowe to..opo'o kok nyeluk aku ?"

Kuda : "Gak, aku cuma pingin njaluk tok."

Barto : "Njaluk opo?"

Kuda : "Tolong po'o to aku mene gowokno jaran sing ijik enom, tak kongkon ngantekno aku soale aku wes tuwo,wes gak kuat maneh ngadek ndek kene terus."

Barto : "Ooooo..iyo mrene tak gowokno."

Keesokannya barto dan istrinya jogging, lagi-lagi setelah barto dan istrinya capek mereka berdua duduk di pinggiran kolam yang ada patung kudanya itu.

Tapi si barto ternyata lupa dengan janjinya yang akan membawakan kuda pengganti. Maka si kuda ngedumel di sela-sela si barto berbicara dengan istrinya.

Kuda : "weiiiii!!!!....to....to... dikongkon nggowokno jaran yo nggowo babi."

Belikan Facebook Untuk Kakek

Seorang kakek yang sudah renta menghampiri cucunya bernama Ardi yang sedang sibuk mengutak-atik handphone.

Kakek: "Di.., dari tadi kakek melihatmu ketawa-ketiwi. Kamu kenapa, Di..?

Ardi : "Iya, Kek. Ardi baru saja punya facebook. (Sambil tetap sibuk dan tidak memedulikan si kakek.)

Kakek: "Memangnya facebook bisa bikin ketawa-ketiwi ya, Di..?"

Ardi : "Iya, Kek!"

Kakek: "Wah, kalau begitu kebetulan. Di, tolong belikan facebook buat kakek. Kakek lagi suntuk nih...."

Cucu : "!!##$$????"

TEBAKAN NORAK

Pada hari minggu yang cukup cerah seorang anak kecil ngasih tebakan ke Neneknya (kurang ajar banget tuh cucu).
Cucu : `Nek, gimana caranya masukin gajah ke dalam kulkas?`
NeneK: `gampang, buka aja pintu kulkasnya terus masukin gajahnya?`
cucu(dengan dongkol karena tebakannya ketebak): Terus gimana cara nya masukin kuda nil ke dalam kulkas?`
Nenek(sambilnyengir): Itu mah juga gampang, buka pintu kulkasnya, keluarin gajahnya terus masukin kuda nilnya`
Cucu (tambah dongkol): Ikan apa yang penyakitan?
Nenek: ikan kembung. Cu` sekarang gantian nenk yang kasih tebakan. Binatang apa yang kesakitan?`
Cucu(sambil mikir bego): Nyerah deh nek...`
Nenek: Binatang yang kesakitan, yah kuda nil yang sekarang kamu masukin kedalam kulkas terus belum dikeluarin....`

GEMBALA ONTA

Disebuah koran berita berbahasa arab, ada sebuah lowongan. `DICARI PENGGEMBALA ONTA DENGAN GAJI BESAR`. Maka berdatanganlah pelamar dari berbagai negara. Diantaranya dari Amerika, Jerman dan Afrika.
Pemilik ternak Onta bilang, siapapun diantara mereka akan diterima bekerja dengan syarat, sanggup menginap dikandang Onta. Jumlah Ontanya tidak kurang dari 1000 ekor.
Amerika dapat kesempatan pertama, baru satu jam berlalu, orang amerika itu turun dan bilang `Wah, saya tidak kuat, Bau sekali...`. Kemudian dia langsung pergi. Kesempatan kedua orang Jerman, baru dua jam dia turun lagi, dan bilang `Baunya, saya tidak tahan`. Kesempatan terakhir orang afrika. Satu jam, dua jam, satu hari, dua hari, ditunggu-tunggu dia tidak turun. Sampai satu minggu kemudian, tiba-tiba ada kegaduhan, ternyata Onta berebutan keluar kandang. Tentu pemilih onta bingung, pasti ini ulah orang afrika itu fikirnya, dan benar saja ketika dekat Onta itu langsung berkata. `Wah... Kami enggak tahan sama baunya....

ROKOK

Seorang pasien berobat kedokter, karena sakit sesak nafas yang diderita, laulu sang dokter bertanya:sudah berapa lama bapak merokok,:kira-kira sejak umur saya 10 tahun sekarang umur saya 70 tahun,
dokter:kalau saja uang bapak buat beli rokok bapak kumpulkan,(sambil berjalan kearah jendela) mungkin gedung yang ada disana sudah menjadi milik bapak,: apakah dokter merokok..? tidak (jawab dengan lantang, terus dokter punya gedung. tidak,yang dokter tunjuk itu adalah gedung saya

SALAH NAFSU

Seorang cewek dibela2in cowok irian karena kentut di bus,karena hutang budi sicewek nawari cowok bung minta apa saya hutang budi ama bung. Sicewek nawari dari beli baju samapai makan tapi cowok gak mau2.Keselnya cewek dengan tegas bilang " Bung maunya apa sih ???? Si Cowok Irian "AKU MAU YG DEKAT BUNYI KENTUT MU TADI" HAK..HIKKHIKK

Difficult Landing

The airline had a policy that required the first officer to stand at the door while the passengers exited, smile, and give them a - 'Thanks for flying XYZ airline'.

An airline pilot on this particular flight hammered his plane into the runway really hard. In light of his bad landing, he had difficulty looking the passengers in the eye, all the time he thought that a passenger would have a smart comment. However, it seemed that all the passengers were too shell shocked to say anything.

Finally, everyone had gotten off except for this little old lady walking with a cane. She said, 'Sonny, mind if I ask you a question?' Why no Ma'am,' said the pilot, 'What is it', the little old lady said, 'Did we land or were we shot down?'

Footnote:
This one Guy's favorite airline yarns, especially as he knows several little old ladies who have had similar conversation with pilots.

Sherlock Holmes - Elementary Dear Watson

Sherlock Holmes and Dr. Watson go on a camping trip, set up their tent, and fall asleep. Some hours later, Holmes wakes his faithful friend.

'Watson, look up at the sky and tell me what you see.'

Watson replies, 'I see millions of stars.'

'What does that tell you?'

good jokeWatson ponders for a minute.' Astronomically speaking, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, it tells me that Saturn is in Leo. Time wise, it appears to be approximately a quarter past three. Theologically, it's evident the Lord is all-powerful and we are small and insignificant. Meteorologically, it seems we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?

Holmes is silent for a moment, then speaks. 'Watson, you idiot, someone has stolen our tent.'

A Good Joke About a Husband

A man and a woman were having dinner in a fine restaurant. Their waitress, taking another order at a table a few paces away noticed that the man was slowly sliding down his chair and under the table, with the woman acting unconcerned.

The waitress watched as the man slid all the way down his chair and out of sight under the table. Still, the woman dining across from him appeared calm and unruffled, apparently unaware that her dining companion had disappeared.

After the waitress finished taking the order, she came over to the table and said to the woman, 'Pardon me, ma'am, but I think your husband just slid under the table.'

The woman calmly looked up at her and replied firmly, 'No he didn't. He just walked in the door.'

Hari Paling Sial

Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah
jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru
datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis.

“Hei, jangan nangis, gitu, dong!” seru si pengemudi truk. “Aku cuma bercanda.
Aku beliin minuman lagi, deh!”

“Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama,
aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang,
ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu
kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang
kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku berpikir
untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.”

KCB 2 : Cerita Mudah Terbaca & Terlalu Dipaksakan

Jakarta - Seperti review saya yang pertama bahwa akhir film ini sangat mudah ditebak mulai dari seri pertama. Bagi saya kualitas film ini makin menurun pada episode ke dua. Ceritanya terlalu dipaksakan dan temanya hanya berputar-putar untuk mencari jodoh.

Film ini pun memberi kesan seorang laki-laki atau wanita dengan mudahnya menikah. Di film ini rasa-rasanya menikah sama halnya dengan menu cepat saji dimana cukup pergi ke counter makanan, langsung pesan, jika menu masih ada maka makanan siap di konsumsi.

Intrik dalam film ini pun sangat biasa saja seperti kematian ibu Furqan dan ketika Ana bercerai. Cerita yang terlalu memaksakan Ana berdamping dengan Furqan, sementara mantan suami Ana yang sangat dipaksakan bersama dengan Artis.

Menunjukkan semakin mudahnya pernikahan dalam film ini yang tidak perlu membutuhkan proses untuk pengenalan. Dari segi agama memang film ini sangat baik namun dari cerita dan kualitas sangat jauh yang diharapkan.

Sekedar masukan setidaknya ceritanya akan lebih baik jika Ana mendampingi, mendoakan bahkan memberi kekuatan suaminya yang divonis AIDS sampai sembuh. Toh ternyata suaminya hanya tertipu. Begitu mudahnya istri menceraikan suami dalam film ini, seperti kisah artis jaman sekarang.

Dari akting sangat bagus dengan penampilan pemain senior yang ada namun menjadi hambar dengan kualitas film yang serba dipaksakan panjang tetapi jalan cerita yang datang dan biasa saja. Semoga film Indonesia selanjutnya bisa lebih baik dalam cerita dan kualitasnya. Jaya terus film Indonesia!

oleh: freddie.ljuenberg@gmail.com (Makasar)

Pamela Anderson Tampil Aduhai Demi Singa Laut

Kanada, Semua pria pasti tertarik dengan bentuk tubuh seksi Pamela Anderson. Sadar akan potensinya, Pamela 'menjual' keindahan tubuhnya untuk berkampanye.

Kali ini, artis yang tergabung dalam PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) berkampanye demi keselamatan anjing laut keras a itu tidak dilakukan dengan rusuh atau penuh keributan.

Pamela justru tampil menggoda dengan tube putih seksi bertuliskan 'The Seal Hunt Sucks (Pemburu Anjing Laut Menyebalkan)'. Yang lebih menarik perhatian, Pamela memadukan tube itu hanya dengan celana dalamnya.

Dengan outfit minimalis itu, seperti detikhot kutip dari The Sun, Senin (26/10/2009) perempuan berambut pirang tersebut meliuk-liukan tubuhnya di atas runway Richie Rich di Toronto, Kanada.

Aksinya itu tentu saja menarik perhatian banyak orang. Paling tidak, banyak penonton acara yang peduli dengan 'Anjing Laut' di dada Pamela.

The Most Embarrassing Moments Ever!

Let’s face it – we’ve all had our share of embarrassing moments. Just be thankful that none of them were as humiliating (and hilarious!) as these:

"A mother was taking a shower when her2 year old son came into the bathroom and wrapped himself in toilet paper. Although he made a mess, he looked adorable, so she ran for my camera and took a few shots. They came out so well that she had copies made and included one with each of their Christmas cards. Days later, a relative called about the picture, laughing hysterically, and suggesting that she take a closer look. Puzzled, the mother stared at the photo and was shocked to discover that in addition to her son, she had captured her reflection in the mirror wearing nothing but a camera!"

"A woman and her sister were at the mall and passed by a store that sold a variety of nuts. As they were looking at the display case, the boy behind the counter asked if they needed any help. The woman replied, "No, I'm just looking at your nuts." The sister started to laugh hysterically, the boy grinned, and she turned beet red and walked away."

"A lady picked up several items at a discount store. When she finally got up to the checker, she learned that one of her items had no price tag. Imagine her embarrassment when the checker got on the intercom and boomed out for the entire store to hear, ‘PRICE CHECK ON LANE THIRTEEN, TAMPAX, SUPER SIZE." That was bad enough, but somebody at the rear of the store apparently misunderstood the word 'Tampax' for ‘THUMBTACKS.’ In a businesslike tone, a voice boomed back over the intercom: ‘DO YOU WANT THE KIND YOU PUSH IN WITH YOUR THUMB OR THE KIND YOU POUND IN WITH A HAMMER?’

An introvert went to bar and spots a pretty looking woman sitting on the stool. He mustered all his courage for long time, then timidly approached and asked her, "Ma’ am, would be OK if sit here and talk with you?" She was alert, suspecting this man, and responds by yelling, "No, I won't sleep with you tonight!" Customers in the bar started staring at them. The embarrassed guy quickly returns to his table dejected and ashamed. The young woman waits a little and then goes to the guy to apologize. With a smile on her face she says, "I am sorry if I embarrassed you. You see, I am a college student in psychiatry and I am putting together a thesis as to how people react to embarrassing moments." The cunning guy now yells loudly, "What do you mean by $500?"

curhatan cowo ke cewe

# Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer. Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang : “Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku…!!”
# Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.
# Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.
# Menangis merupakan suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.
# Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti Terang2an menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
# Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It’s Simple.!!
# Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan.. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.
# Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !
# Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.
# Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.
# Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.
# Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
# Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.
# Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
# Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
# Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong baby…ngomong. …!!
# Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.
# Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.
# Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
# Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti

Cici Paramida, Tak Terima Dituding Punya Gangguan Psikologis

Sentul, Pernyataan Suhaebi mengenai labilnya emosi Cici Paramida menciptakan dugaan bahwa pedangdut itu memiliki gangguan psikologis. Cici pun tidak terima.

Kabar yang beredar karena ungkapan Ebi pada media itu juga semakin meluas. Bahkan beredar kabar, jika sedang marah, Cici hobi menyakiti diri sendiri. Benarkah?

"Tidak benar. Sayang dong. Saya malah sukanya merawat diri," ujar Cici Paramida saat ditemui di Sentul, Jumat (30/10/2009) malam.

Menurut Cici, sama sekali tidak benar jika dirinya mengalami gangguan psikologis. engan tegas pe;antun 'Bulan Merindu' itu berujar bahwa semua yang dikatakan Suhaebi adalah bohong belaka. Jika perlu, Cici mengaku siap melakukan pemeriksaan oleh dokter manapun.

"Siapapun dokter yang akan ditunjuk saya siap kok," ujarnya mantap.