Akisah disuatu negara "bakal hancur". Terjadi penguasaan yang telah memakan waktu 23 tahun. Di masa emasnya si barto melakukan jogging atau lari pagi
seperti biasa.
Pada pagi yang cerah ini di jogging sendiri tanpa ditemani si istri. Si barto lari mengelilinggi tamannya yang indah bagaikan surga.
Si barto lari terus dan pada akhirnya dia kecapaian. Si barto akhirnya duduk di pinggir kolamnnya yang ada patung kuda jantan.dan terjadilah secuplik pembicaraan.
Kuda : "To..barto...."
Barto : "???????...." dalam hati ia berbicara (siapa nih yang manggil kok berani amat lagian juga disini nggak ada orang ???)
Kuda : "To..aku ndek kene, mlengak'o nduwur."
Barto : "Ooooo....kowe to..opo'o kok nyeluk aku ?"
Kuda : "Gak, aku cuma pingin njaluk tok."
Barto : "Njaluk opo?"
Kuda : "Tolong po'o to aku mene gowokno jaran sing ijik enom, tak kongkon ngantekno aku soale aku wes tuwo,wes gak kuat maneh ngadek ndek kene terus."
Barto : "Ooooo..iyo mrene tak gowokno."
Keesokannya barto dan istrinya jogging, lagi-lagi setelah barto dan istrinya capek mereka berdua duduk di pinggiran kolam yang ada patung kudanya itu.
Tapi si barto ternyata lupa dengan janjinya yang akan membawakan kuda pengganti. Maka si kuda ngedumel di sela-sela si barto berbicara dengan istrinya.
Kuda : "weiiiii!!!!....to....to... dikongkon nggowokno jaran yo nggowo babi."
Saturday, October 31, 2009
Belikan Facebook Untuk Kakek
Seorang kakek yang sudah renta menghampiri cucunya bernama Ardi yang sedang sibuk mengutak-atik handphone.
Kakek: "Di.., dari tadi kakek melihatmu ketawa-ketiwi. Kamu kenapa, Di..?
Ardi : "Iya, Kek. Ardi baru saja punya facebook. (Sambil tetap sibuk dan tidak memedulikan si kakek.)
Kakek: "Memangnya facebook bisa bikin ketawa-ketiwi ya, Di..?"
Ardi : "Iya, Kek!"
Kakek: "Wah, kalau begitu kebetulan. Di, tolong belikan facebook buat kakek. Kakek lagi suntuk nih...."
Cucu : "!!##$$????"
Kakek: "Di.., dari tadi kakek melihatmu ketawa-ketiwi. Kamu kenapa, Di..?
Ardi : "Iya, Kek. Ardi baru saja punya facebook. (Sambil tetap sibuk dan tidak memedulikan si kakek.)
Kakek: "Memangnya facebook bisa bikin ketawa-ketiwi ya, Di..?"
Ardi : "Iya, Kek!"
Kakek: "Wah, kalau begitu kebetulan. Di, tolong belikan facebook buat kakek. Kakek lagi suntuk nih...."
Cucu : "!!##$$????"
TEBAKAN NORAK
Pada hari minggu yang cukup cerah seorang anak kecil ngasih tebakan ke Neneknya (kurang ajar banget tuh cucu).
Cucu : `Nek, gimana caranya masukin gajah ke dalam kulkas?`
NeneK: `gampang, buka aja pintu kulkasnya terus masukin gajahnya?`
cucu(dengan dongkol karena tebakannya ketebak): Terus gimana cara nya masukin kuda nil ke dalam kulkas?`
Nenek(sambilnyengir): Itu mah juga gampang, buka pintu kulkasnya, keluarin gajahnya terus masukin kuda nilnya`
Cucu (tambah dongkol): Ikan apa yang penyakitan?
Nenek: ikan kembung. Cu` sekarang gantian nenk yang kasih tebakan. Binatang apa yang kesakitan?`
Cucu(sambil mikir bego): Nyerah deh nek...`
Nenek: Binatang yang kesakitan, yah kuda nil yang sekarang kamu masukin kedalam kulkas terus belum dikeluarin....`
Cucu : `Nek, gimana caranya masukin gajah ke dalam kulkas?`
NeneK: `gampang, buka aja pintu kulkasnya terus masukin gajahnya?`
cucu(dengan dongkol karena tebakannya ketebak): Terus gimana cara nya masukin kuda nil ke dalam kulkas?`
Nenek(sambilnyengir): Itu mah juga gampang, buka pintu kulkasnya, keluarin gajahnya terus masukin kuda nilnya`
Cucu (tambah dongkol): Ikan apa yang penyakitan?
Nenek: ikan kembung. Cu` sekarang gantian nenk yang kasih tebakan. Binatang apa yang kesakitan?`
Cucu(sambil mikir bego): Nyerah deh nek...`
Nenek: Binatang yang kesakitan, yah kuda nil yang sekarang kamu masukin kedalam kulkas terus belum dikeluarin....`
GEMBALA ONTA
Disebuah koran berita berbahasa arab, ada sebuah lowongan. `DICARI PENGGEMBALA ONTA DENGAN GAJI BESAR`. Maka berdatanganlah pelamar dari berbagai negara. Diantaranya dari Amerika, Jerman dan Afrika.
Pemilik ternak Onta bilang, siapapun diantara mereka akan diterima bekerja dengan syarat, sanggup menginap dikandang Onta. Jumlah Ontanya tidak kurang dari 1000 ekor.
Amerika dapat kesempatan pertama, baru satu jam berlalu, orang amerika itu turun dan bilang `Wah, saya tidak kuat, Bau sekali...`. Kemudian dia langsung pergi. Kesempatan kedua orang Jerman, baru dua jam dia turun lagi, dan bilang `Baunya, saya tidak tahan`. Kesempatan terakhir orang afrika. Satu jam, dua jam, satu hari, dua hari, ditunggu-tunggu dia tidak turun. Sampai satu minggu kemudian, tiba-tiba ada kegaduhan, ternyata Onta berebutan keluar kandang. Tentu pemilih onta bingung, pasti ini ulah orang afrika itu fikirnya, dan benar saja ketika dekat Onta itu langsung berkata. `Wah... Kami enggak tahan sama baunya....
Pemilik ternak Onta bilang, siapapun diantara mereka akan diterima bekerja dengan syarat, sanggup menginap dikandang Onta. Jumlah Ontanya tidak kurang dari 1000 ekor.
Amerika dapat kesempatan pertama, baru satu jam berlalu, orang amerika itu turun dan bilang `Wah, saya tidak kuat, Bau sekali...`. Kemudian dia langsung pergi. Kesempatan kedua orang Jerman, baru dua jam dia turun lagi, dan bilang `Baunya, saya tidak tahan`. Kesempatan terakhir orang afrika. Satu jam, dua jam, satu hari, dua hari, ditunggu-tunggu dia tidak turun. Sampai satu minggu kemudian, tiba-tiba ada kegaduhan, ternyata Onta berebutan keluar kandang. Tentu pemilih onta bingung, pasti ini ulah orang afrika itu fikirnya, dan benar saja ketika dekat Onta itu langsung berkata. `Wah... Kami enggak tahan sama baunya....
ROKOK
Seorang pasien berobat kedokter, karena sakit sesak nafas yang diderita, laulu sang dokter bertanya:sudah berapa lama bapak merokok,:kira-kira sejak umur saya 10 tahun sekarang umur saya 70 tahun,
dokter:kalau saja uang bapak buat beli rokok bapak kumpulkan,(sambil berjalan kearah jendela) mungkin gedung yang ada disana sudah menjadi milik bapak,: apakah dokter merokok..? tidak (jawab dengan lantang, terus dokter punya gedung. tidak,yang dokter tunjuk itu adalah gedung saya
dokter:kalau saja uang bapak buat beli rokok bapak kumpulkan,(sambil berjalan kearah jendela) mungkin gedung yang ada disana sudah menjadi milik bapak,: apakah dokter merokok..? tidak (jawab dengan lantang, terus dokter punya gedung. tidak,yang dokter tunjuk itu adalah gedung saya
SALAH NAFSU
Seorang cewek dibela2in cowok irian karena kentut di bus,karena hutang budi sicewek nawari cowok bung minta apa saya hutang budi ama bung. Sicewek nawari dari beli baju samapai makan tapi cowok gak mau2.Keselnya cewek dengan tegas bilang " Bung maunya apa sih ???? Si Cowok Irian "AKU MAU YG DEKAT BUNYI KENTUT MU TADI" HAK..HIKKHIKK
Difficult Landing
The airline had a policy that required the first officer to stand at the door while the passengers exited, smile, and give them a - 'Thanks for flying XYZ airline'.
An airline pilot on this particular flight hammered his plane into the runway really hard. In light of his bad landing, he had difficulty looking the passengers in the eye, all the time he thought that a passenger would have a smart comment. However, it seemed that all the passengers were too shell shocked to say anything.
Finally, everyone had gotten off except for this little old lady walking with a cane. She said, 'Sonny, mind if I ask you a question?' Why no Ma'am,' said the pilot, 'What is it', the little old lady said, 'Did we land or were we shot down?'
Footnote:
This one Guy's favorite airline yarns, especially as he knows several little old ladies who have had similar conversation with pilots.
An airline pilot on this particular flight hammered his plane into the runway really hard. In light of his bad landing, he had difficulty looking the passengers in the eye, all the time he thought that a passenger would have a smart comment. However, it seemed that all the passengers were too shell shocked to say anything.
Finally, everyone had gotten off except for this little old lady walking with a cane. She said, 'Sonny, mind if I ask you a question?' Why no Ma'am,' said the pilot, 'What is it', the little old lady said, 'Did we land or were we shot down?'
Footnote:
This one Guy's favorite airline yarns, especially as he knows several little old ladies who have had similar conversation with pilots.
Sherlock Holmes - Elementary Dear Watson
Sherlock Holmes and Dr. Watson go on a camping trip, set up their tent, and fall asleep. Some hours later, Holmes wakes his faithful friend.
'Watson, look up at the sky and tell me what you see.'
Watson replies, 'I see millions of stars.'
'What does that tell you?'
good jokeWatson ponders for a minute.' Astronomically speaking, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, it tells me that Saturn is in Leo. Time wise, it appears to be approximately a quarter past three. Theologically, it's evident the Lord is all-powerful and we are small and insignificant. Meteorologically, it seems we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?
Holmes is silent for a moment, then speaks. 'Watson, you idiot, someone has stolen our tent.'
'Watson, look up at the sky and tell me what you see.'
Watson replies, 'I see millions of stars.'
'What does that tell you?'
good jokeWatson ponders for a minute.' Astronomically speaking, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, it tells me that Saturn is in Leo. Time wise, it appears to be approximately a quarter past three. Theologically, it's evident the Lord is all-powerful and we are small and insignificant. Meteorologically, it seems we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?
Holmes is silent for a moment, then speaks. 'Watson, you idiot, someone has stolen our tent.'
A Good Joke About a Husband
A man and a woman were having dinner in a fine restaurant. Their waitress, taking another order at a table a few paces away noticed that the man was slowly sliding down his chair and under the table, with the woman acting unconcerned.
The waitress watched as the man slid all the way down his chair and out of sight under the table. Still, the woman dining across from him appeared calm and unruffled, apparently unaware that her dining companion had disappeared.
After the waitress finished taking the order, she came over to the table and said to the woman, 'Pardon me, ma'am, but I think your husband just slid under the table.'
The woman calmly looked up at her and replied firmly, 'No he didn't. He just walked in the door.'
The waitress watched as the man slid all the way down his chair and out of sight under the table. Still, the woman dining across from him appeared calm and unruffled, apparently unaware that her dining companion had disappeared.
After the waitress finished taking the order, she came over to the table and said to the woman, 'Pardon me, ma'am, but I think your husband just slid under the table.'
The woman calmly looked up at her and replied firmly, 'No he didn't. He just walked in the door.'
Hari Paling Sial
Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah
jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru
datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis.
“Hei, jangan nangis, gitu, dong!” seru si pengemudi truk. “Aku cuma bercanda.
Aku beliin minuman lagi, deh!”
“Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama,
aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang,
ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu
kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang
kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku berpikir
untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.”
jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru
datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis.
“Hei, jangan nangis, gitu, dong!” seru si pengemudi truk. “Aku cuma bercanda.
Aku beliin minuman lagi, deh!”
“Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama,
aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang,
ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu
kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang
kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku berpikir
untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.”
KCB 2 : Cerita Mudah Terbaca & Terlalu Dipaksakan
Jakarta - Seperti review saya yang pertama bahwa akhir film ini sangat mudah ditebak mulai dari seri pertama. Bagi saya kualitas film ini makin menurun pada episode ke dua. Ceritanya terlalu dipaksakan dan temanya hanya berputar-putar untuk mencari jodoh.
Film ini pun memberi kesan seorang laki-laki atau wanita dengan mudahnya menikah. Di film ini rasa-rasanya menikah sama halnya dengan menu cepat saji dimana cukup pergi ke counter makanan, langsung pesan, jika menu masih ada maka makanan siap di konsumsi.
Intrik dalam film ini pun sangat biasa saja seperti kematian ibu Furqan dan ketika Ana bercerai. Cerita yang terlalu memaksakan Ana berdamping dengan Furqan, sementara mantan suami Ana yang sangat dipaksakan bersama dengan Artis.
Menunjukkan semakin mudahnya pernikahan dalam film ini yang tidak perlu membutuhkan proses untuk pengenalan. Dari segi agama memang film ini sangat baik namun dari cerita dan kualitas sangat jauh yang diharapkan.
Sekedar masukan setidaknya ceritanya akan lebih baik jika Ana mendampingi, mendoakan bahkan memberi kekuatan suaminya yang divonis AIDS sampai sembuh. Toh ternyata suaminya hanya tertipu. Begitu mudahnya istri menceraikan suami dalam film ini, seperti kisah artis jaman sekarang.
Dari akting sangat bagus dengan penampilan pemain senior yang ada namun menjadi hambar dengan kualitas film yang serba dipaksakan panjang tetapi jalan cerita yang datang dan biasa saja. Semoga film Indonesia selanjutnya bisa lebih baik dalam cerita dan kualitasnya. Jaya terus film Indonesia!
oleh: freddie.ljuenberg@gmail.com (Makasar)
Film ini pun memberi kesan seorang laki-laki atau wanita dengan mudahnya menikah. Di film ini rasa-rasanya menikah sama halnya dengan menu cepat saji dimana cukup pergi ke counter makanan, langsung pesan, jika menu masih ada maka makanan siap di konsumsi.
Intrik dalam film ini pun sangat biasa saja seperti kematian ibu Furqan dan ketika Ana bercerai. Cerita yang terlalu memaksakan Ana berdamping dengan Furqan, sementara mantan suami Ana yang sangat dipaksakan bersama dengan Artis.
Menunjukkan semakin mudahnya pernikahan dalam film ini yang tidak perlu membutuhkan proses untuk pengenalan. Dari segi agama memang film ini sangat baik namun dari cerita dan kualitas sangat jauh yang diharapkan.
Sekedar masukan setidaknya ceritanya akan lebih baik jika Ana mendampingi, mendoakan bahkan memberi kekuatan suaminya yang divonis AIDS sampai sembuh. Toh ternyata suaminya hanya tertipu. Begitu mudahnya istri menceraikan suami dalam film ini, seperti kisah artis jaman sekarang.
Dari akting sangat bagus dengan penampilan pemain senior yang ada namun menjadi hambar dengan kualitas film yang serba dipaksakan panjang tetapi jalan cerita yang datang dan biasa saja. Semoga film Indonesia selanjutnya bisa lebih baik dalam cerita dan kualitasnya. Jaya terus film Indonesia!
oleh: freddie.ljuenberg@gmail.com (Makasar)
Pamela Anderson Tampil Aduhai Demi Singa Laut
Kanada, Semua pria pasti tertarik dengan bentuk tubuh seksi Pamela Anderson. Sadar akan potensinya, Pamela 'menjual' keindahan tubuhnya untuk berkampanye.
Kali ini, artis yang tergabung dalam PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) berkampanye demi keselamatan anjing laut keras a itu tidak dilakukan dengan rusuh atau penuh keributan.
Pamela justru tampil menggoda dengan tube putih seksi bertuliskan 'The Seal Hunt Sucks (Pemburu Anjing Laut Menyebalkan)'. Yang lebih menarik perhatian, Pamela memadukan tube itu hanya dengan celana dalamnya.
Dengan outfit minimalis itu, seperti detikhot kutip dari The Sun, Senin (26/10/2009) perempuan berambut pirang tersebut meliuk-liukan tubuhnya di atas runway Richie Rich di Toronto, Kanada.
Aksinya itu tentu saja menarik perhatian banyak orang. Paling tidak, banyak penonton acara yang peduli dengan 'Anjing Laut' di dada Pamela.
Kali ini, artis yang tergabung dalam PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) berkampanye demi keselamatan anjing laut keras a itu tidak dilakukan dengan rusuh atau penuh keributan.
Pamela justru tampil menggoda dengan tube putih seksi bertuliskan 'The Seal Hunt Sucks (Pemburu Anjing Laut Menyebalkan)'. Yang lebih menarik perhatian, Pamela memadukan tube itu hanya dengan celana dalamnya.
Dengan outfit minimalis itu, seperti detikhot kutip dari The Sun, Senin (26/10/2009) perempuan berambut pirang tersebut meliuk-liukan tubuhnya di atas runway Richie Rich di Toronto, Kanada.
Aksinya itu tentu saja menarik perhatian banyak orang. Paling tidak, banyak penonton acara yang peduli dengan 'Anjing Laut' di dada Pamela.
The Most Embarrassing Moments Ever!
Let’s face it – we’ve all had our share of embarrassing moments. Just be thankful that none of them were as humiliating (and hilarious!) as these:
"A mother was taking a shower when her2 year old son came into the bathroom and wrapped himself in toilet paper. Although he made a mess, he looked adorable, so she ran for my camera and took a few shots. They came out so well that she had copies made and included one with each of their Christmas cards. Days later, a relative called about the picture, laughing hysterically, and suggesting that she take a closer look. Puzzled, the mother stared at the photo and was shocked to discover that in addition to her son, she had captured her reflection in the mirror wearing nothing but a camera!"
"A woman and her sister were at the mall and passed by a store that sold a variety of nuts. As they were looking at the display case, the boy behind the counter asked if they needed any help. The woman replied, "No, I'm just looking at your nuts." The sister started to laugh hysterically, the boy grinned, and she turned beet red and walked away."
"A lady picked up several items at a discount store. When she finally got up to the checker, she learned that one of her items had no price tag. Imagine her embarrassment when the checker got on the intercom and boomed out for the entire store to hear, ‘PRICE CHECK ON LANE THIRTEEN, TAMPAX, SUPER SIZE." That was bad enough, but somebody at the rear of the store apparently misunderstood the word 'Tampax' for ‘THUMBTACKS.’ In a businesslike tone, a voice boomed back over the intercom: ‘DO YOU WANT THE KIND YOU PUSH IN WITH YOUR THUMB OR THE KIND YOU POUND IN WITH A HAMMER?’
An introvert went to bar and spots a pretty looking woman sitting on the stool. He mustered all his courage for long time, then timidly approached and asked her, "Ma’ am, would be OK if sit here and talk with you?" She was alert, suspecting this man, and responds by yelling, "No, I won't sleep with you tonight!" Customers in the bar started staring at them. The embarrassed guy quickly returns to his table dejected and ashamed. The young woman waits a little and then goes to the guy to apologize. With a smile on her face she says, "I am sorry if I embarrassed you. You see, I am a college student in psychiatry and I am putting together a thesis as to how people react to embarrassing moments." The cunning guy now yells loudly, "What do you mean by $500?"
"A mother was taking a shower when her2 year old son came into the bathroom and wrapped himself in toilet paper. Although he made a mess, he looked adorable, so she ran for my camera and took a few shots. They came out so well that she had copies made and included one with each of their Christmas cards. Days later, a relative called about the picture, laughing hysterically, and suggesting that she take a closer look. Puzzled, the mother stared at the photo and was shocked to discover that in addition to her son, she had captured her reflection in the mirror wearing nothing but a camera!"
"A woman and her sister were at the mall and passed by a store that sold a variety of nuts. As they were looking at the display case, the boy behind the counter asked if they needed any help. The woman replied, "No, I'm just looking at your nuts." The sister started to laugh hysterically, the boy grinned, and she turned beet red and walked away."
"A lady picked up several items at a discount store. When she finally got up to the checker, she learned that one of her items had no price tag. Imagine her embarrassment when the checker got on the intercom and boomed out for the entire store to hear, ‘PRICE CHECK ON LANE THIRTEEN, TAMPAX, SUPER SIZE." That was bad enough, but somebody at the rear of the store apparently misunderstood the word 'Tampax' for ‘THUMBTACKS.’ In a businesslike tone, a voice boomed back over the intercom: ‘DO YOU WANT THE KIND YOU PUSH IN WITH YOUR THUMB OR THE KIND YOU POUND IN WITH A HAMMER?’
An introvert went to bar and spots a pretty looking woman sitting on the stool. He mustered all his courage for long time, then timidly approached and asked her, "Ma’ am, would be OK if sit here and talk with you?" She was alert, suspecting this man, and responds by yelling, "No, I won't sleep with you tonight!" Customers in the bar started staring at them. The embarrassed guy quickly returns to his table dejected and ashamed. The young woman waits a little and then goes to the guy to apologize. With a smile on her face she says, "I am sorry if I embarrassed you. You see, I am a college student in psychiatry and I am putting together a thesis as to how people react to embarrassing moments." The cunning guy now yells loudly, "What do you mean by $500?"
curhatan cowo ke cewe
# Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer. Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang : “Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku…!!”
# Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.
# Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.
# Menangis merupakan suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.
# Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti Terang2an menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
# Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It’s Simple.!!
# Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan.. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.
# Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !
# Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.
# Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.
# Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.
# Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
# Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.
# Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
# Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
# Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong baby…ngomong. …!!
# Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.
# Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.
# Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
# Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti
# Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.
# Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.
# Menangis merupakan suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.
# Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti Terang2an menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
# Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It’s Simple.!!
# Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan.. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.
# Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !
# Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.
# Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.
# Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.
# Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
# Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.
# Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
# Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
# Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong baby…ngomong. …!!
# Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.
# Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.
# Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
# Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti
Cici Paramida, Tak Terima Dituding Punya Gangguan Psikologis
Sentul, Pernyataan Suhaebi mengenai labilnya emosi Cici Paramida menciptakan dugaan bahwa pedangdut itu memiliki gangguan psikologis. Cici pun tidak terima.
Kabar yang beredar karena ungkapan Ebi pada media itu juga semakin meluas. Bahkan beredar kabar, jika sedang marah, Cici hobi menyakiti diri sendiri. Benarkah?
"Tidak benar. Sayang dong. Saya malah sukanya merawat diri," ujar Cici Paramida saat ditemui di Sentul, Jumat (30/10/2009) malam.
Menurut Cici, sama sekali tidak benar jika dirinya mengalami gangguan psikologis. engan tegas pe;antun 'Bulan Merindu' itu berujar bahwa semua yang dikatakan Suhaebi adalah bohong belaka. Jika perlu, Cici mengaku siap melakukan pemeriksaan oleh dokter manapun.
"Siapapun dokter yang akan ditunjuk saya siap kok," ujarnya mantap.
Kabar yang beredar karena ungkapan Ebi pada media itu juga semakin meluas. Bahkan beredar kabar, jika sedang marah, Cici hobi menyakiti diri sendiri. Benarkah?
"Tidak benar. Sayang dong. Saya malah sukanya merawat diri," ujar Cici Paramida saat ditemui di Sentul, Jumat (30/10/2009) malam.
Menurut Cici, sama sekali tidak benar jika dirinya mengalami gangguan psikologis. engan tegas pe;antun 'Bulan Merindu' itu berujar bahwa semua yang dikatakan Suhaebi adalah bohong belaka. Jika perlu, Cici mengaku siap melakukan pemeriksaan oleh dokter manapun.
"Siapapun dokter yang akan ditunjuk saya siap kok," ujarnya mantap.
Subscribe to:
Posts (Atom)
